/merdas

O outro lado de uma linda retrospectiva de outrora

/20 merdonas que federam no ano passadíssimo

/filmes que torram nosso saco e precioso dinheirinho

1) perigo em Bangkok (bangkok dangerous)

O filme consegue ser mais tosco que o mullet nojento do ator que anda amargando uma diarréia nos últimos anos.

2) a mulher do meu amigo (a mulher do meu amigo)

Poderia ser um filme bem bacana mas tudo cheira à especial de fim de ano mal-feito da Bandeirantes. Melhor ator coadjuvante: caixa eletrônico 24 horas do Bradesco no meio de um escritório (!!!).

3) romance e cigarros (romance and cigarrettes)

Musical com grande elenco que afunda numa boa idéia em uma má execução. Mais chato que lavar louça. Com Kate Winslet.

4) fim dos tempos (the happening)

Ou aqui jaz um diretor promissor. Medíocre desfecho.

5) casamento em dose dupla (smother)

A gente gosta da Diane Keaton mas isso aqui é imperdoável.

/músicas que existem para lembrar que todos cagam

1) ANOTHER WAY TO DIE (Jack White e Alicia Keys)

A música tema do novo 007 é uma coisa confusa, pretensiosa e um desperdício notório de talentos quentes da música internacional. Bola fora total!

2) LOLLILOP (Lil Wayne)

Foi sucesso absoluto na Billboard só que faz aumentar meu questionamento quanto ao gosto popular dos norte-americanos. Esse pirulito é oco.

3) LAPTOP (Jota Quest)

O único deslize do excelente disco La Plata. E eu tenho uma camiseta igual do Rogério Flausino, coincidentemente.

4) DÍFICIL NÃO FALAR DE AMOR (Daniel)

Daniel tenta ser Shania Twain e canta uma letra que faz o valagume do site de letras ir direto para lamparinas.

5) SPANISH LESSON (Madonna)

Sim, ela também cagou. Essa música é a coisa mais horrenda desde Mer girl. Até ao vivo é um saco. Direto para o esquecimento. Até a própria Maddie desdenhou no começo essa música, que quase foi descartada do bacanudo Hard Candy.

/discos para acumular pó

1) 9MA (NOVE MIL ANJOS)

A banda de Júnior (ex-Sandy), Champgion (ex-Charlie Brown) e um aí que tocava com a Pitty tem uma estrutura musical de dar inveja. A banda é do caralho, mas as músicas só despertam nosso desprezo, vergonha alheia e desejo de boa sorte na próxima. E por favor, mudem o vocalista - se houver segundo cd - pois o mesmo é um terror.

2) BREAKOUT (MILEY CYRUS)

Odeio tudo que essa guria sem talento canta, fala, faz e gesticula. Tudo culpa da Disney.

3) JUNTO E MISTURADO (LATINO)

Aproveita o título e vá de reto!

4) SÓ ENTRE NÓS (ROBERTO JUSTUS)

Piada pronta. Que venha o disco da Glória Maria...

5) ANYWHERE I LAY MY HEAD (SCARLETT JOHANSSON)

O disco é tão cool, mas tão cool, tão cool que após 10 minutos você cai em bocejos e talvez até uma pequena dor de cabeça assim no cantinho esquerdo. Ainda bem que acho que ela desistiu dessa história de cantar...

/bad acting ou gente fazendo a múmia por aí nas telonas

1) NICOLAS CAGE (Perigo em Bangkok)

Ator oscarizado com bad hair day e cara de levei um chuto no saco.

2) ZOOEY DESCHANEL (Fim dos tempos)

A atriz é boa mas aqui parece ter fumado haxixe com tapioca.

3) CHRIS PINE (Encontro às escuras)

O bonitinho que está no novo Star Trek faz o papel de um cego tão bem quanto o Roberto Justus é cantor.

4) JESSICA ALBA (O olho do mal)

O remake já é uma bomba. E vejam só outra fazendo papel de ceguinha direto da escola de atuação Malhação superior para futuras estrelas. As paquitas eram melhores.

5) MARIANA XIMENES (A mulher do meu amigo)

O filme é aquela maravilha que só e Mariana erra a mão aqui no papel da mimada esposa do Marcos Palmeira. Histerismo contínuo não é atuação, é irritação.

E chega de retrospectiva. Caso queria, defender alguém aqui listado: sac@blogydomans.com.sembr. E beijo-me-liga-pro-Nicolas.