Depois de 2 dias, as primeiras impressões do BBB11

E começou a baboseira do Big Brother Brasil. A corrida desenfreada por 1,5 milhão e o desfile da falta de cérebro escorre pelos brasileiros que confinados estão e outros manipulados do lado de fora, achando que decidem alguma coisa.

Mas o que importa né? O lance é pão e circo e um Boninho ditador e bilionário. A gente assiste e discute ainda, mudando assim o panorama cultural brasileiro.

Depois de dois dias na tal nave BBB (odeio quando o Bial fala isso), eis as primeiras impressões dos dezessetes bobos da corte e astros do programa da Sônia Abrão. E talvez a primeira impressão é a que fica. Depois de 11 anos, os clichês se tumultuam.

Sim, quebrei a promessa de não gastar um caractere falando do BBB.

 

Essa Tatula não lembro direito quem é ou que faz. Só sei que é a fofoqueira da vez, junto com a beesha que diz não ser beesha. Uma coisa meio comadre. Descartável no primeiro ou segundo paredão.

Ariadna cortou o pinto e é a grande atração dessa edição. É mais mulher que muita mulher dentro da casa. Se faz de coitadinha e aparenta simpatia. Está doida pra gritar que realizou o tal sonho de bye bye meu pau. Ainda acho que vai surtar - hormônios é foda, mermão!

Tem uma voz fina, irritante e se diz pegador. Tá de olho na pseudo-sapa e algo me diz que vai ficar na mão. Aparenta alto potencial homofóbica. Deve ter feito muito troca-troca com primo na infância. Não sei se gosto dele. Tem cara de vilão de novela de Silvio de Abreu. Firmando a fama que todo engenheiro é chato. Deve ter pau pequeno.

O quarentão é mais beesha que toda a trupe colorida da edição do ano passado. É a fofoqueira da casa e vai penar por causa isso. Nada fará com que tire a camiseta pela auto-estima abalada diantes dos saradões. Ele nega mas passa mal com os mesmos. É feio. É bicha velha. Aguardamos ela toda bêbada gritando sou gay sou gay e depois chorando, dizendo ser vítima de preconceito. É o tio gay que toda família tem. Vai estrelar barracos.

Sapatão amarga. E chata. Gosto disso. O Brasil não. Vai entregar em discussões sobre filosofias e possivelmente soltar alguma gafe. Sua índole é incerta. E só.

O novo Alemão, se jogar direitinho vai ganhar esse BBB, ainda mais se uma tal Michelly ajudar... Brasil adora um axé e rapazes brancos e ele sabe disso. É o perfil ideal para vencer esse reality. Já inventou até musiquinha de paredão e vai liderar o bundalelê. Vai morrer de saudade da mãe.

Maluquete da turma, que se acha muito esperto. Vai dançar na primeira armação, afinal sinto nele um espírito mariavaicomasoutras. Vai pegar alguém na casa já já. Vai ser líder muito em breve. Seu rap é um lixo, by the way. Fique mude e brinque à vontade. Vai fazer bundalelê com a galera mutcho loka.

Toda essa animação e bom humor deve esconder traços de uma carência que vai explodir em lágrimas após cinco vodkas. A moçoila do samba é puro sorriso e vai ser amiga de todos na casa. Vai irritar a pseudo-sapa. Janaina é a versão saudável de Adriana Bombom. Futura esposa do Dudu Nobre ou do Hans Donner, ao sair da casa. Top 5, na certa.

America's next top model? Nada a declarar dessa moça. Só consigo lembrar do seu cabelo Destiny's Child.

Gay já assumido que  tá achando que vai ser o novo Jean Willys. Vai ser amigo de toda galera, até dos homofóbicos. É o candidato rebolation junto com Diogo. Não é tão inteligente como acha. Quer apostar que vai chorar de saudade da sobrinha ou coisa assim? É passivo.

A puta da casa. Sua voz de traveco confunde a cabeça para saber quem realmente é a travesti dessa edição. Vai falar mal de todo mundo e sair no primeiro paredão que for indicada direto pras páginas da Playboy. Tem cara de vilã de novela do Gilberto Braga. Atriz, meu cu!

Dissimulado até o último fio do seu horroroso cabelo, vai enganar muita gente. Não à toa, já está pegando a puta da casa. Deve ser mal-caráter e cantar muito mal. É candidato fervoroso ao esquecimento pleno e deve virar inimigo de alguém do lado do bem na casa. Certeza que trouxe uma santa pra ficar beijando afinal é preciso rezar! Acorda, católico Brasil!

 A doidinha, que teria fail no psicotécnico, é candidata ao cargo de queridinha da vez tipo a nova Siri - captou o casal Lemão e Siri? Ela vai se apaixonar pelo Diogo e junto com ele, virar o novo casal central da trama da "vida real". Vesga e burra, vai camuflar tal burrice com inocência de moça virgem. Se não trepar no edredon, vai derreter corações de brasileiros, ocultando assim uma profissão bem suspeita. E eu gosto dela. O Bial também. Seu futuro: TV Fama.

Insuportável, mulher forte, geniosa, cheia de manias e TOC. Eternamente com TPM, essa analista criminal vai ser alvo da casa nos primeiros paredões. Chata e amarga ao extremo, essa mal amada vai discutir muito com as mulheres bunda da casa. Quase uma nova Elenita. 

Gorda piriguite sem noção, do tipo que as bees adoram e as meninas odeiam. Vai lançar alguma nova gíria pelo Brasil baronil e ser BFF de outra mina. Vai cair de bêbada em todas as festas. Vida longa, bagaceira!

Bom moço, o cara que já posou duas vezes pelado na G (e não tem vergonha disso) vai pegar o travesti muito em breve. É o go-go boy oficial da turma, vai animar as festas, mas sem exagerar. Há uma certa tendência de cair no tédio, do tipo dando voltas sem sair do lugar. Mas está agradando. Deve durar muito no programa e vai ser um dos líderes, já na terceira semana. Possível novo Kadu.

O sabotador da vez foi a escolha certa do público. Egocêntrico e metido a sabichão, vai manipular todo mundo em benefício próprio. Esses olhos castanhos que não olham pra ninguém, ainda vai despertar o ódio da nação. Candidato total ao posto de vilão e recorde de rejeição. Deve ter várias traumas na infância. Quer apostar que trepa mal?