Confira as previsões do seu horóscopo para abril

por GURU M.

Mês da Páscoa, do chocolate, da Ressurreição, do bacalhau e do Tiradentes. O horóscopo te diz no meio disso tudo, o que pode ou não acontecer com vossa senhoria, tudo por culpa do dia de nascimento da sua parte. Confira e compartilha nos botões abaixo do post.

ÁRIES
O sol vai brilhar na sua cara, até te cegar de felicidade e plenitude. Você nem precisará encher a cara de vodka, para sentir-se pisar em nuvens. Ótimo momento para analisar alguns erros do passados, os lindos acertos da sua vida e o que pode reservar de mais fofo pro futuro. E no meio disso tudo, não deixe a timidez, que pode te pegar de jeito e fique longe de brigas idiotas. Dica de ovo: Talento.


TOURO
Siga sua intuição. Evite papos sérios com seus amigos mais íntimos, eles podem não gostar (espere até maio). Não seja rancoroso. E no romance, contenha a possessividade. Se estiver solteiro, cuidado com os trastes, que sim vão super te rondar mais do que costume. Dica de ovo: Sensação.


GÊMEOS
Suma das fofocas pois elas vão retornar como maldição para você, principalmente no trabalho. Se agarre nas suas verdadeiras amizades, cuidado com povinho amigo trelele. Se estiver de vela por aí, alguém ficará enciumado. Solteiros, orem: saia pois a energia do amor está no ar. Dica de ovo: os lights.


CÂNCER
Foco na vida profissional total. Cuidado com seu lado autoritário, ninguém é obrigado a aturar Hitler. Você está inquieto demais, não desconte na comida. Se der, viaje muito nesse feriadão para relaxar, descansar, nada de grandes agitos. Estará mais cansado do que o normal. Dica de ovo: Diamante Negro.


LEÃO
A única coisa que cai do céu de graça é chuva ou coco de pombo viu? Trace planes e busque se aperfeiçoar mais. Não gaste à toa. Dedique mais tempo para seus amigos, eles sentem sua falta. Viagem pode trazer bons e mágicos momentos. Saiba ouvir opiniões contrárias, mesmo daquele evangélico pentelho querendo te converter. Dica de  ovo: Ouro Branco.


VIRGEM
Cuidado para não ficar pressionando os outros e exigindo além da conta. Ninguém é obrigado a aturar suas manias e silêncios autistas. Saiba se expressar mas com carinho. Abril te promete um mês de alta atividade sexual, logo, permita-se mas sempre com camisinha; poderás contrair sífilis. Sedução no ar. Dica de ovo: Pan ou qualquer outro bem piriguete.


LIBRA
Delegue tarefas. Cuidado com as finanças. Pouca paciência para problemas na família, você terá que ser cuidadoso com isso. Vida sexual em na velocidade cinco do créu. Cuidado com viagens, acidentes poderão acontecer. De resto, de bem com a vida e bota pra fora! Dica de ovo: Trakinas meio a meio.


ESCORPIÃO
Super disposto no trabalho e terá reconhecimento se você se esforçar. Mas cuidado com seus limites, corpo é máquina e pode pifar. Evite sexos selvagens, poderá quebrar uma costela ou deixar seu olho ou do parceiro roxo. Se estiver solteiro, alguém bem mais novo poderá mexer com seu lado José Mayer em Lolita, portanto solicite RG. Dica de ovo: Prestígio.


SAGITÁRIO
Um novo amor pode surgir hein? Logo: mude o visual, corte o cabelo,  compre roupas novas, faça depilação, nunca esqueça do desodorante e sempre SEMPRE saia com roupas íntimas decentes ou indecentes, dependendo da sua real intenção. Fique com os olhos bem abertos! Além do novo amor, talvez seja a hora de mudar desse emprego medíocre aí que tens. Dica de ovo: Ferrero Rocher.


CAPRICÓRNIO
Conflitos, conflitos, conflitos. Esclareça tudo para não se aborrecer depois. Quando estiver no trabalho, esqueça os problemas pessoais, seus colegas não são divãs e podem se irritar muito com isso. No quesito erótico afetivo: jogue o passado no lixo ONTEM e descubra o novo. Fique atento com paqueras na sua vizinhança. Dica de ovo: Cacau Show Trufado Maracujá.


AQUÁRIO
Gente fina elegante e sincera vai pintar no seu hall de amizades, curta isso mas cuidado para não falar demais, seu linguarudo maluco bicho grilo de uma figa. Invista nas cores verde e roxo. Talvez um amor do passado mexa com você, segura o tchan tá? Dica de ovo: Kinder Ovo.



PEIXES
Administrando bem seu dinheiro, abril será um mês lucrativo para você; arrase vendendo ovos caseiros nessa Páscoa. Solteiro? Ótimo período para engrenar essa relação iô-iô masturbatória que você está vivendo. Saia mais, beije mais e grite mais. Faça como a Shakira.: loka loka loka (menos no dinheiro). Cuide mais da sua família e do seu peso. Dica de ovo: Não comer ovos.