Previsões julho 2011

PREVISÕES CABALÍSTICAS

Período: 01 A 31 DE JULHO

ÁRIES Nostalgia pé na infância. Não estranhe se estiver pulando Dig Dig Joy ou dançando o Xu-xu-xa-xá pois você estará totalmente ligado à essa nostalgia, querendo passar as férias na Disney de qualquer jeito ou simplesmente brincar de médico por aí. Fique longe de brigas e puxões de cabelo. Amor promete.

TOURO
Produção a mil, estudos a mil, tudo a mil. É tempo de prestar atenção nas pequenas coisas e deixar o sofrimento bobo de lado. Seu lado novela mexicana estará aflorado, mas nada que um bom drink não te ajude a superar essa fase. Contenha o ciúme e fique longe de bate boca pois poderá levar à violência e arranhões.

GÊMEOS
A coisa tá pretaaaaaaaaaa e não gil. Vai ter que buscar um caminho rápido para pintar um arco-íris de energia, para deixar o mundo cheio de alegria. Seu lado bissexual estará desperto, seja qual lado da gilette sua lâmina cortar. Combine um videokê e canta Xuxa. Seja tolerante e não belisque os amiguinhos.

CÂNCER
Controle sua teimosia e seu lado ninguém-me-ama-mesmo. Abra espaço para seus amigos, faça uma festinha e dance funk. Não fuja da raia, não e cuidado com seu lado piriguete. Fique longe de bate-papos, pois eles poderão te levar para o assassinato. Cuide mais da sua família  e evite comer comidas gasosas. Escreva um poema.

LEÃO
Conflitos emocionais internos à flor da pele. Tudo vai findar pro mal-humor e você terá que superar isso. Lembre-se: você é luz, é raio, estrela e luar, manhã de sol, iá-iá, iô-iô. Não beba Coca-Cola, assim como qualquer alimentos da cor negra. Cante Mara Maravilha e busque fé nos cabelos de Bethânia. Diga eu te amo e procure mais seus amigos. Não cuspa nas pessoas viu?

VIRGEM
Você sentirá vontade de explorar fetiches e orgias. Em julho seu lado Calígula estará pirado na batatinha, que aliás, será seu alimento do mês. Evite sobreposições na hora de se vestir. Lembre-se que amigo não é parceiro de sexo casual e web cam não é cama de motel. Faça uma viagem nem que seja pra casa do vizinho. Ligue para algum familiar e relembre o passado. Use alimentos no sexo.

LIBRA
Estará mais louco do que costume. Se estiver namorando, deve apanhar do mesmo e caso isso ocorra, fuja dessa armadilha dos infernos. Amar não é porrada. Dance mais funk e cante um pagode. Dê mais valor para seus amigos de longa data e começa a peneiras esse rede grande de "amigos" que você acha possuir. Cuidado com gastos desnecessários e roupas da C&A. Empreste seus brinquedos.

ESCORPIÃO
Segura o tchan, pois se estiver com alguém, tá louco pra sassaricar em outros bailes. Tirando isso, planeje seus objetivos e foque o máximo nisso. Não use branco no mês todo e na segunda semana faça o ritual da lentilha, aquele mesmo do Reveillon. Faltar no trabalho um dia só, será ideal para repor suas energias. Evite baseados e filmes do Woody Allen. Faça mais sexo oral.

SAGITÁRIO
Vai bricar com um dos seus melhores amigos, tipo de mal come sal na panela do mingau. Aliás, não coma mingau nesse mês frio e lembre-se: chocolate não é amor. Invista na cultura e no auto-conhecimento - o exame do toque é uma boa. Pense muito antes de falar pois está a dois passos de perder o juízo. Mês de puro charme, exalando em seus poros. Faça um jantar.

CAPRICÓRNIO
Invista no trabalho em equipe, mas não faça o Hitler. Procura uma terapia, caso esteja sentindo vontade de se matar. Se estiver acima do peso, desista, esse mês não te favorecerá em perder peso. Gaste mais com roupa e cortes de cabelo estranho. Assista pornografia e peça aquela pizza com oitocentos mil ingredientes que você tanto gosta e preste atenção no pizza boy, algo bem gostoso pode acontecer. Não xingue a mãe dos outros tá?

AQUÁRIO
Momento de rever seus hábitos idiotas, principalmente nos de higiene. Cuidado com sua língua pois isso acarretará em conflitos que poderão virar total contra você. Se estiver podendo, saia do país e entre em contato com outras línguas. Dê mais atenção para quem você ama. Coma melhor e faça algum tipo de exercício. Não use verde e evite alimentos fritos.

PEIXES
Diversão, diversão, diversão. Julho é mês de dizer SIM para tudo que for evento: velório, aniversário de boneca, festa do cabide, ritual satânico... o negócio é se permitir. Fazer a lok, gritar na rua, correr pelado, colocar a peteca pra dançar. Você tá com a macaca nesse mês, então neguinho o negócio é abraçar o King Kong. Coma Fandangos sabor presunto e faça anéis de mentira.